Archive for protozoare

We Own The Night sau despre-cum-noaptea-toate-pisicile-sunt-negre

N-a fost rau in sine socialising-ul angro de la serata de la institut, in conditiile in care eram deja sufocata de prezenta acelorasi 4 oameni in viata mea – namely actorii din Crave. doar ca imi trebuia ceva mai multa stapanire de sine.
Si, intr-un fel, faptul ca am dat cancel la intalnirea cu Mr Ticket-To-Ride, din cauze pragmatice , nu m-a scapat de tentatia seductiei , mai ales cand s-a prezentat sub forma mai multor vodka tonic din partea celui mai recherche dandy al serii, genul de tip care seamana cu 50% din cantaretii din trupe ’80s revival meets Stendhal-antiheroes meets polka-dot-shirt-policy-etcetera. Si da, evident flirtul a fost cel mai spumos pe care l-am avut de hat-hat-hat cu un tip, evident ca m-am ofuscat vazand ca danseaza mai bine ca mine, evident ca l-am socat nu o data ca sa intretin flama, evident ca palaria bunicii si outfitul meu de Mary Poppins going guerilla a avut ceva contributie. Evident ca stiam ce trebuia sa fac si totusi excitantele induse pe cale orala au castigat. Evident ca trebuia sa fug cat ma tineau picioarele dupa ce m-am ciocnit cu Nenumitul, dar n-am facut-o si abia abia am reusit sa fac sa vireze la loc dinamica relatiei in favoarea mea, dupa ce, dusa de val si de mana lui de “porc care isi asuma lipsa simtului ridicolului” sunt trasa la el acasa, din cauza unui whim care se manifesta aproape ca la Ionel Teodoreanu : “Trebuie neaparat sa ascult ACUM cu tine melodiile alea 2 de Jean Louis Murat, doar 2, si dup-aia ajungem si la I., hai “. Si dupa cele 2 melodii, am castigat – chiar am luat niste beri din frigo-ul lui si ne-am dus la I., unde dandyul se prajea pe toate partile, fiind deja la curent cu istoricul meu cu Nenumitul 🙂 .
ma uit inapoi la felul in care am scris si imi dau seama ca suna f.snobbish, autoindulgent si kiar laudacios , dar d fapt firul evenimential e atat de umilitor, incat doar asa pot sa ma “scot”.
si asta pentru ca mi-am meritat-o din plin. stopul ar fi trebuit pus dupa ce am plecat de la I. p la 7 , dupa o zbantuiala isterica p Les Rita si nu numai. ar fi trebuit doar sa traversez strada si sa urc la mansarda. in schimb, in dulcele stil papillonant si autodistructiv al celor care isi fut singuri tripul fain, m-am trezit p undeva p la Piata Iancului dup-amiaza. un sforait ritmic si o fata congestionata mahmura, de tip divortat cu behavior de divortat,care isi arata varsta de 27 spre 28 spre 30 si insensibila la dulcegariile mele de fata trezita, un tricou I love NY care nu a stat prea mult p mine, un soare de duminica-altora-si-nu-a-mea, cosurile de pe barbie tot acolo, si in bucatarie, o carte de Marguerite Duras deschisa cu cotorul in sus pe masa, un bilet de tren Valence Ville-Lyon Saint Exupery de acum 4 zile, un dus si un demachiant straine, hainele mele acum al naibii de stridente la lumina zilei, un mormait in loc de pa si o usa pe care a trebuit sa o descui singura ca sa ies. si era totusi acelasi individ cu care aberaseram despre Arcade Fire si Gianina Carburaniu not so long ago. e clar, tre’sa-mi fac o pancarta cu “No French, no cry”. Eh, ben, c est comme ca……

tip of the day: in loc de un sms de mersi de la un one-night-stand care parea ca te apreciaza mai mult decat visai, inainte sa te futa, conteaza mai mult pe sms-ul de exprimare a bucuriei revederii de la un ex pe care l-ai insultat si snobat in cunostinta de cauza,toata seara precedenta. de parca as mai fi avut nevoie de vreo confirmare a faptului ca esti interesanta doar cand te refuzi. Cresida, totally!!!

P.S. am aflat corespondentul termenului de cocalar in argoul francez actual – courtesy al unui conectat de la job (culmea!) – “Tectonik” , mai ales apropo de vestimentatie cocalara…. fara sa imi dau seama de provenienta termenului, m-am amuzat copios. end of story.

Advertisements

She leads a lonely life/ She leads a lonely life….

ei bine cu superhitul Baywatch-in-depresie aforementioned (AceOfBase 😛 ), in varianta sa remixata de niste pusti punkoizi, in castile din urechi, am un moment de fulguranta azi-dimineata pe la 8.30 tocmai debarcata in piata romana din universul sumbru si inter-laced 🙂 al jobului … ma trezesc mergand pe strada luminata oblic de soarele-foarte-sssspecial care rasare de ziua nationala . ma gandesc ca poate n-ar fi rau, daca tot am facut noapte alba, sa stau la parada, in ideea ca multi barbati in uniforma vor spala (macar la nivel vizual) imaginea a multi barbati facand laba care persista, ca un monstru colectiv, pe retina mea, minute in sir dupa ce am iesit din tura. ca ideea mea despre masculinul demn, retinut, siguranta de sine rasata si cu influente saxone accentuate, ideea mea despre idealul masculin se va ridica din noroi si va luci alaturi de tricolor, chipie si sabii stralucitoare 🙂 slabe sanse, mi-am luat o merdenea instead si d la un chiosc Time Out-ul de saptamana asta. si da, am verificat. Nenumitul sta binemersi (asa cum fusesem anuntata) ca tanar boem, expat, putin incruntat si offbeat pe una din paginile glossy si sub poza lui e o mini biografie apetisanta. zambesc amar in timp ce ma ciocnesc de un trecator, ptr ca in acelasi timp merg p trotuar, musc din merdenea, trag din tigara, ma holbez in revista si dau replay rapid la toate amintirile incriminatoare pe care le stiu despre acest jeunehomme cosmetizat. si o tura rapida de adrenalina dinaia de ambitie si ciuda imi zice ca daca el poate, atunci si eu pot, si brusc arunc chistoc, coaja de merdenea, revista si ma cuibaresc la cald in autobuz, cu soarele fix in ochi, cu doua cosuri iesite brusc pe barbie si cu un chef nebun de repetitii. dar mai e pana diseara.
si iaca – nu am facut deloc asa cum imi propusesem, cu alte cuvinte nu am reusit sa-mi iau desuurile fantastice de la I.D.Sarrieri ptr a petrece o..hm… dimineata… dupa-masa… in fine, ziulica torida cu “mr.TicketToRide”, asa k am anulat date-ul si in loc de a-mi urmari interesul fizic, alerg cu limba scoasa dupa cel mental. mda. as usual. mda. si da, probabil ca si azi voi avea parte de glumitele unor barmani natangi cand o sa beau suta de finlandia intre un drum si altul, de frig “Vreo suparare, ceva, papusa?” “A, da ce’de cifre! ce tot calculezi acolo?” (viteza cu care o sa zbori daca imi mai sufli in ceafa). si panica de a nu da peste the wrong people pe strada, la 3 secunde dupa ce am lasat garda jos, vorba vine.
dar exista si lucrusoare minunate – citesc din corespondenta si insemnarile lui Paul Klee, parul imi sta frumos azi, sunt la ai mei (desi tre’sa o conving pe mama sa inceteze sa ma bata la cap cu genialitatea penalilor stil Mircea Badea, Supernanny, Dan Diaconescu 😦 etc) refacandu-mi provizia de pulovere, si ma simt destul de spre foarte plina de idei ptr scoala.
si inca o data ( a cata?) ma intreb de ce nu am dat la mateinfo la liceu, de ce nu ma duc sa vad si eu cum e in Dragonul Rosu/Europa, si de ce nu tin regim. Mylene Farmer si un trip , anyone? 😉

ei bine, this is their church… this is where they heal their….

• L’animatrice doit conserver le meme pseudonyme & le meme personnage tout au long de sa connexion.
• Le dialogue doit etre OBLIGATOIREMENT ORIENTE SEXE ; le client qui dit rechercher autre chose est peut etre timide, ne sait pas ce qu il recherche ou n’ose pas avouer clairement son desir.
• Lorsque l’animatrice est en dialogue avec un connecte, ceux qui sont en liste d’attente ecoutent les conversations precedentes. Cela peut suffire a leur plaisir meme si vous ne les avez pas eu en direct. De cette facon, il est possible de satisfaire plusieurs clients en meme temps: pensez-y constamment et soyez genereuse dans votre dialogue.
• Il est tres important de penser a vous renouveler et a ne pas faire toujours le meme dialogue, afin d’eviter la monotonie & l’impression du deja-vu chez le connecte, tout en conservant la coherence de votre personnage.
• L’animatrice doit satisfaire la demande du client tout en respectant les criteres d’animation et l’amener a la jouissance en simulant l’acte sexuel jusqu’a l’orgasme (sauf s’il raccroche avant pour quelque motif que ce soit ; ce n’est pas la peine de vous epuiser pour rien+ ).
• L’animatrice doit aider le connecte a exprimer ses desirs & ses fantasmes. Un client satisfait reviendra pour vous retrouver et en savoir plus sur vous. C’est ainsi que se met en place la fidelisation.
• Plus votre prestation sera satisfaisante, plus vous donnerez envie au client de revenir sur le reseau. N’hesitez pas a le chouchouter, a lui demander s’il aime ce que vous lui proposez, ce qu’il ressent comme plaisir, en le flattant sans demi-mesure, et surtout en repetant de temps en temps son prenom au cours de la conversation.
• S’adresser au client en lui parlant toujours au present, en lui decrivant le plus precisement possible l’acte sexuel, des preliminaires a la penetration.
• L’animatrice ne doit pas hesiter a faire allusion a des details de la vie quotidienne (jour, nuit, heure… etc.) pour montrer aux connectes qu’elle n’est pas un robot mais une vraie femme qui parle en direct avec eux.
• Il faut etre a l’ecoute du client et le laisser parler+ Vous ne faites pas un monologue +++
• Vous etes dans un dialogue et la qualite de celui-ci excitera d’autant plus les clients en attente. Bien sur certains parlent peu ou pas du tout: dans ce cas, il faudra vous adapter et faire preuve d’imagination en decrivant l’acte des preliminaires a l’orgasme, en nommant les parties du corps, les parties genitales et intimes, … Donnez un maximum de details en prenant votre temps.
• RESPECTEZ LE CONNECTE & FAITES VOUS RESPECTER.
• Quelques idees:
o Embrasser avec ses levres, sa langue… etc
o Toucher &caresser les tetons, les organes genitaux, les pieds & toutes les parties du corps.
o Explorer toutes les differentes zones erogenes.
o Stimuler le plaisir par un strip-tease ou toutes autres attitudes exhibitionnistes.
o Se masturber devant le connecte ou le masturber.
o Proposer des massages.
o Emettre des sons, des rales, crier& raler de plaisir.
o Suggerer differentes positions.
o Proposer des jeux de role.
o Montrer avant tout que vous prenez du plaisir +

Observatii colaterale: 4 oameni in schema grabita

Tipul cu alura de post-Alex Leo Serban, cu unghiile calcifiate si pete/rani care urlau “sifilis” pe antebrate, tipul acesta a stat langa mine mai bine de 5 statii in 311, cu un miros dulceag de fructe putrede emanand din el spre mine. Cu trench de piele roasa a la film noir prost, cu lantug de gablontz la ochelari, si eu care nu puteam decat sa ma gandesc cat de stupid e ca “highlight”-ul zilei e faptul ca am aflat ca nunta fiicei fostei colege de facultate la care vrea sa ma traga mama beneficiaza pe post de ginerica de Cheloo de la Parazitii. Veste care mi-a provocat o picare paralela cu planul propriu a fetei mele, si un gust salciu in avans.
Apoi tipa cu alura de post-PJ Harvey trecuta prin zeci de dezintoxicari si mult mai multe intoxicari, care zacea pe banca de pe la Piata Muncii, cu ciorapi din plasa neagra, pana la jumatatea gambei, cu o haina din vinil rosu si cu culoarea parului neidentificabila si cu un copil mic intins incomod in bratele ei. Trist, dar nu mai trist decat…
…tipul si tipa – ea, prototipul matroanei fellinian-dambovitene, el o mixtura sinistra de Mr.Bean la senectute “altoit” cu Anthony Perkins si Ciorbea, si matreata all over – care conduc, de dupa un culoar murdar si intunecos, de dupa 2 caini betegi tolaniti pe jos si de dupa perdelute din materialul din care se faceau fetele de masa ale catedrei in generala si husele scaunelor de sofer in autobuz – ei bine, conduc o carciuma imputita de/cu muncitori pe numele ei “Z****”, si care vor pleca “de data asta” in vacanta in circuit de 8 zile “doar” la castelele Bavariei. Data trecuta au fost cele de pe Valea Loirei.
In momente ca astea, nu ma mai gandesc la diversitatea uimitoare a gradinii lumii asteia, ci daca mai au vreo relevanta “Rezolutiile tampite pentru o viata mai putin tampita” pe care le scriu mare si labartat in caietul meu , proasta de mine.
wjohnson.jpg

mais qu’est-ce que c’est que ca?

Acumulari nediferentiate de peste zi, care fac ca tocmai aceasta zi sa fie mai ceva ca alelalte:
– mirosul familiar si “a la fois” incontestabil nou din holul unui bloc in care am intrat azi ptr prima oara, hol care se preteaza la statutul de locatie ideala ptr filmat doomed milosformanesque parties desuete si tulburator-tragicomice. Cu mai multe scari care se aduna si se impart in toate colturile, cu miros de bloc din centru in care doar se lucreaza si nu prea se traieste, cu vechimea ante-comunista intacta si cu insemnele comunismului, la fel, intacte, cu soarele decupind felii filtrate ca prin miere zaharisita prin glasvandurile “gritty” de la usa de la intrare. explozie in gama complet minora, 30 de secunde cat mi-a luat sa ajung in apartamentul-destinatie
– ochelarii stil aviator peste tunsoarea Grigore TM, trivialitate asumata cu cinci garoafe in staniol balanganindu-se in mana stanga, cu tigara (a cata?) in dreapta
– o cizma neagra de catifea cazuta in mijlocul strazii, zarita din autobuzul in mers
– “Wunderkind” de Carson McCullers si coloana sonora a lui Preisner la “Trois couleurs: blanc” – motive de nostalgie/astenie dulceaga de primavara
– progresiva crestere a batailor inimii odata cu a doua cana de cafea si goana “fussy” a acelorasi batai odata cu a treia, in cana promotionala “GoodBye Lenin”, care nu e a mea si pe care,totusi, ca fetita cu maniere, am spalat-o dupa
– lapsus-ul impartasit apropo de Floria Sigismondi, cu Lexi, ieri, in ambientul perfect ptr a NU purta o discutie sentimental-orientata, si pe care – evident – pana la urma am purtat-o
– recurenta enervanta anuala a acelorasi trasee in aceleasi perioade, care nu au nimic de-a face cu circumstantialul, sunt sigura, ci cu predeterminarea de cacat care (hate to admit it) isi scoate coltisorii peste tot
– vizualizarea cap-coada a unei Intrari Furtunos-Cliseistice In Apartamentul Lui, Pentru A-l Saruta cum numai eu stiu sa fac :)) Si Apoi A Pleca Luand Cu Mine Unul Din Pachetele Goale De Marlboro Rosu Care Zac Prin Camera, Fredonand Ceva PJ Harvey Binenteles – si nu, in vizualizarea mea el nu vine dupa mine
– ideea de a o filma pe vara-mea, Ioana, pe care n-am mai vazut-o de ani buni, dar care intruchipeaza idealul Boticelli meets Modigliani de frumusete dezarmanta
– incredibila confuzie asupra sexului meu in 116 (go figure), doar ptr ca se pare ca am maxilarul intr-adevar prea colturos si gura prea botoasa, si ptr ca haina acoperea intr-adevar sanii
– “Ten” al lui Kiarostami care a venit sa inlocuiasca voma previously-seen de “Taming Of The Shrew”
– compozitia perfecta a zilei pe Calea Vacaresti: pe maidanul verde crud, verde crud bla, un foc aprins si un nene arzand chestii, cu gardul de tabla si macaraua caramizie in fundal
– constientizarea celui mai stenchy colt din oras ptr narile mele, acolo unde Mendeleev face colt cu straduta de vizavi de Simona, doamnesfinte! cadavre medievale pangarite dupa asediu, mutanti de sobolan-caine si petice de fosti-oameni. si fix peste drum, Miss Sixty Energy si alte magazine neococalare. talk about urban…
– felul in care ma trag si ma imping inainte si inapoi in mini-trecutul meuFrankHolding near and dear …. nu doar ptr postura, ci si pentru consistenta :), avand in plus si pretentia ridicola sa mi se intample SI ceva nou Holding near and dear …. nu doar ptr postura, ci si pentru consistenta :)Frank

Norwegian Hammerworks Corp. – by Madrugada

Let me tell you about the way the hammer moves
The hammer goes up and down
And hits the nail, on the head each time
That’s the point
All right in 1998
It’s getting hard to go to sleep at night
And hard to get up in the morning
I tell myself, I’m going too hard, too rash, too long, too long
But this is not the truth
There’s no sign of no big break down
It’s just these little things that keep putting me of the track
Yeah, I have a notion of moving around in circles
Things just keep getting worse and worse
‘Til they get all the way around
And then eveything turns out alright
In one single flash I see both shows
Computer, cigarettes, photograph, pens and pencils
Pop-craving critics curving
A doctor tried to cure me of these cells
I stopped seeing him
I heard nothing more about being mentally ill
In one single flash comes words, no poetry
Did you put on weight
I take two, not one
A man with one arm
Best beer ever to come out of Belgium
If you kept drinking like this it wouldn’t have to be
It’s not like I’m real hateful with our friends, our beloved friends
VCR, last goodbyes, this is not the time for all I love you’s
This nail is bent and broken, straighten it out with the hands of love
This is where the hammer hits, this is its golden tongue
There speaks no more, this is the same that were never moved
This is the tsar at will, this is where the hammer hit, this is when the turnpike
This nail is bent and broken, straighten it out with the hands of love
With the hands of love, with the hands of love
With the hands of love yeah, with the hands of love yeah
With the hands of love yeah, with the hands of love
With the hands of love, with the hands of love yeah
With the hands of love, with the hands of love yeah
With the hands of love yeah, uuh shalalala with the hands of love yeah
Yeah yeah.. Yeah yeah.. Yeah yeah
Let me tell you about the way the hammer moves
The hammer goes up and down
And hits the nail, on the head each time
That’s the point, yeah
This mechanism can succesfully be adapted to almost everything
Things like personality, man enters the room feels like someone just left
Pain, loss, mother to silence, guitars and tambourines

Let me tell you about the way the hammer moves
The hammer goes up and down
And hits the nail, on the head each time
That’s the point
I tell myself I’m going too hard, too rash, too long
Too long
Yeah, I tell myself I’m going too hard, too rash, too long, too long
But this is not the truth
There’s no sign of no big break down
It’s just these little things that keep putting me of the track
Yeah, I have a notion of moving around in circles
Things just keep getting worse and worse
‘Til they get all the way around
And then eveything turns out alright
In one single flash I see both shows
Computer, cigarettes, photograph, pens and pencils
a record pump bills table crash a carpet